Dreams...

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¿cuanto debería pesar si mido 1.60?

17/9/09

Y ahora?? que hago???


Hoy es un día horrible...uno de los peores días de mi vida!
Se dieron cuenta en casa de que vomito todo lo que como... Me quedé bloqueada y no supe que decir, ni siquiera me salió una mentira, solo pude negarlo pero no me sirvió de nada.
Ahora mi madre me llevara a hacerme análisis para ver como estoy y me llevará a un psicólogo, pero...para que necesito yo un psicólogo????
Dioss..esta situacion me está superando, no se que voy a hacer ni que será de mi, no me salen ideas solo lágrimas...
Me siento tan frustrada...

30/8/09

He estado mucho sin pasar por mi blog y echaba tanto de menos poder escribir para desahogarme de tantas cosas!!! Pero mi ordenador se estropeó...
En estos días que no he escrito me han pasado mil cosas, y la verdad no se puede decir que ninguna de las cosas sean buenas.

Hace un mes que no bajo de peso , me he quedado estancada en los 50 Kg, bueno, hubo unos dias que subí 700 gramos luego los bajé, luego subí 400 gramos los bajé... me estoy volviendo loca, no se que me pasa ya no tengo el autocontrol que antes tenía, tengo muchísima ansiedad y no puedo evitar los atracones, atracones que acaban en vómitos. Pero no puedo evitarlo. Se siente tan bien cuando se come tanto como quieres...y mejor aun (aunque esté mal decirlo) , que bien se siente cuando lo echas, esa sensacion de que no ha pasado nada...
Espero que mi vida se estabilice un poco ,y spero que os vaya bien a todas.

26/7/09

Mi meta por fin!! 50 Kg!

Después de un tiempo lleno de esfuerzos con ANA y MÍA, altibajos y muchas lágrimas....he llegado a mi meta , por fin estoy en 50 kg!!!!

Estoy superfeliz :) . Nunca creí en este momento...aunque voy a seguir bajando porque sigo siendo gorda. Proxima meta: 45 kg.

18/7/09

50,800 Kg

Tanto tiempo sin escribir!!
Ya lo echaba de menos, y han pasado tantas cosas ultimamente...Lo cierto es que me siento por una parte feliz y por otra parte me siento bastante mal, para que mentir!

Estoy feliz por que solo tengo que perder 800 gramos para llegar a mi meta, pensaba que nunca iva a llegar este momento aunque creo que seguire bajando kilos ya que aun estoy bastante gorda. Mi familia está inaguantable, cada vez que me ven me dicen que me estoy quedando muy flaca, que tengo cuerpo de niña de 12 años, eso me agobia mucho. Que se metan en su vida se de sobra que no les importo.
Tambien estoy super contenta porque una de mis amigas me confesó sus problemas con la comida, asi que por fin tengo una amiga que me entiende en este sentido, una amiga en la que apoyarme y desahogarme; y por supuesto, yo tambien estaré a su lado para apoyarla en lo que necesite. Es genial salir con una amiga y apoyarnos mutuamente para no caer en la comida no como con otras amigas que no se dejan de joder!


Por cierto, no volví a vomitar, asi que tambien estoy muy contenta por eso, prefiero comer poco o NO comer simplemente.

18/6/09

Eternamente incomprendida

Solo siento ganas de llorar, me siento agobiada, frustrada, incomprendida, todo el mundo me da la espalda, estoy harta de ilusionarme en vano NO PUEDO MÁS! A veces parece como si a nadie le importara lo que siento, por eso no puedo dejar de llorar ni puedo quitarme este nudo que tengo en la garganta.

Me encantaría vivir lejos de aquí y poder empezar mi vida desde cero...
Así me siento el día de hoy, bueno realmente así me siento hace un par de horas, con lo contenta que me desperté esta mañana al ver 52 kg en la báscula...
Pero ya estoy harta de todo!! Quiero tener amigas pero amigas de verdad, de las que se preocupan cuando te ven mal, de las que no te fallan, con las que nunca te sientes sola. No se si es mucho pedir..

Lo cierto es que si yo fuera otra persona no se si querría tener una amiga como yo, puedo pasar de la risa al llanto en tan solo segundos, quizá eso puede estresar a los que me rodean...

Y el dia 28 de este mes es mi cumpleaños, cumplo 20...no creo que lo celebre, ni ganas, ademas no creo ke hubiera mucha gente, si es que parece como si no solo me odiara yo.

10/6/09

52,900 Kg...



Volví a vomitar en dos ocasiones desde la última vez que escribí, no se que me pasa...puedo lograr no pensar ni un segundo en comida durante todo el día pero llegan las 9 de la noche y soy incapaz de aguantar asi que me atiborro y luego me siento demasiado mal asi que no encuentro más salida que ir al baño a echarlo todo. Ya ni siquiera me siento mal cuando lo hago, ya no se ni lo que siento realmente.

Ahora estoy en 52,900 kg , estoy horrible, cada día se me ve la cara más cachetona y la tripa como si estubiese embarazada, YA NO SE QUE HACER!


Ayer me puse muy mal. Estaba con una amiga y me estaba comentando que había engordado mucho y que pesaba 53 kilos y que ella jamás había pesado tanto. Y me sentí muy mal. Porque pesamos casi lo mismo con la diferencia de que ella es altisima y que yo solo mido 1,60 y también porque ella habla de los 53 kilos escandalizada. No se...es una tontería pero me sentí más gorda que nunca :( .


No cuento nada más por hoy, no estoy de bajon, pero me encuentro sin ganas de escribir.




Un saludo.

2/6/09

Necesitaba escribir...
Hoy vomité. No se que me ha pasado, pero me dí un atracón tremendo de galletas de chocolate y ni siquiera me sentía mal mientras comía es más...no podía dejar de comer como una puta gorda idiota.
Nunca me había provocado el vómito. No se si me siento bien por haberlo expulsado casi todo o si me siento mal ya que al vomitar me maree mucho...
Lo único que se es que no quiero que se convierta en costumbre, no me siento bien.