Y ahora?? que hago???

Hoy es un día horrible...uno de los peores días de mi vida!
Se dieron cuenta en casa de que vomito todo lo que como... Me quedé bloqueada y no supe que decir, ni siquiera me salió una mentira, solo pude negarlo pero no me sirvió de nada.
Ahora mi madre me llevara a hacerme análisis para ver como estoy y me llevará a un psicólogo, pero...para que necesito yo un psicólogo????
Dioss..esta situacion me está superando, no se que voy a hacer ni que será de mi, no me salen ideas solo lágrimas...
Me siento tan frustrada...

He estado mucho sin pasar por mi blog y echaba tanto de menos poder escribir para desahogarme de tantas cosas!!! Pero mi ordenador se estropeó...
En estos días que no he escrito me han pasado mil cosas, y la verdad no se puede decir que ninguna de las cosas sean buenas.

Hace un mes que no bajo de peso , me he quedado estancada en los 50 Kg, bueno, hubo unos dias que subí 700 gramos luego los bajé, luego subí 400 gramos los bajé... me estoy volviendo loca, no se que me pasa ya no tengo el autocontrol que antes tenía, tengo muchísima ansiedad y no puedo evitar los atracones, atracones que acaban en vómitos. Pero no puedo evitarlo. Se siente tan bien cuando se come tanto como quieres...y mejor aun (aunque esté mal decirlo) , que bien se siente cuando lo echas, esa sensacion de que no ha pasado nada...
Espero que mi vida se estabilice un poco ,y spero que os vaya bien a todas.

Mi meta por fin!! 50 Kg!

Después de un tiempo lleno de esfuerzos con ANA y MÍA, altibajos y muchas lágrimas....he llegado a mi meta , por fin estoy en 50 kg!!!!

Estoy superfeliz :) . Nunca creí en este momento...aunque voy a seguir bajando porque sigo siendo gorda. Proxima meta: 45 kg.

50,800 Kg

Tanto tiempo sin escribir!!
Ya lo echaba de menos, y han pasado tantas cosas ultimamente...Lo cierto es que me siento por una parte feliz y por otra parte me siento bastante mal, para que mentir!

Estoy feliz por que solo tengo que perder 800 gramos para llegar a mi meta, pensaba que nunca iva a llegar este momento aunque creo que seguire bajando kilos ya que aun estoy bastante gorda. Mi familia está inaguantable, cada vez que me ven me dicen que me estoy quedando muy flaca, que tengo cuerpo de niña de 12 años, eso me agobia mucho. Que se metan en su vida se de sobra que no les importo.
Tambien estoy super contenta porque una de mis amigas me confesó sus problemas con la comida, asi que por fin tengo una amiga que me entiende en este sentido, una amiga en la que apoyarme y desahogarme; y por supuesto, yo tambien estaré a su lado para apoyarla en lo que necesite. Es genial salir con una amiga y apoyarnos mutuamente para no caer en la comida no como con otras amigas que no se dejan de joder!


Por cierto, no volví a vomitar, asi que tambien estoy muy contenta por eso, prefiero comer poco o NO comer simplemente.

Eternamente incomprendida

Solo siento ganas de llorar, me siento agobiada, frustrada, incomprendida, todo el mundo me da la espalda, estoy harta de ilusionarme en vano NO PUEDO MÁS! A veces parece como si a nadie le importara lo que siento, por eso no puedo dejar de llorar ni puedo quitarme este nudo que tengo en la garganta.

Me encantaría vivir lejos de aquí y poder empezar mi vida desde cero...
Así me siento el día de hoy, bueno realmente así me siento hace un par de horas, con lo contenta que me desperté esta mañana al ver 52 kg en la báscula...
Pero ya estoy harta de todo!! Quiero tener amigas pero amigas de verdad, de las que se preocupan cuando te ven mal, de las que no te fallan, con las que nunca te sientes sola. No se si es mucho pedir..

Lo cierto es que si yo fuera otra persona no se si querría tener una amiga como yo, puedo pasar de la risa al llanto en tan solo segundos, quizá eso puede estresar a los que me rodean...

Y el dia 28 de este mes es mi cumpleaños, cumplo 20...no creo que lo celebre, ni ganas, ademas no creo ke hubiera mucha gente, si es que parece como si no solo me odiara yo.

52,900 Kg...

Volví a vomitar en dos ocasiones desde la última vez que escribí, no se que me pasa...puedo lograr no pensar ni un segundo en comida durante todo el día pero llegan las 9 de la noche y soy incapaz de aguantar asi que me atiborro y luego me siento demasiado mal asi que no encuentro más salida que ir al baño a echarlo todo. Ya ni siquiera me siento mal cuando lo hago, ya no se ni lo que siento realmente.

Ahora estoy en 52,900 kg , estoy horrible, cada día se me ve la cara más cachetona y la tripa como si estubiese embarazada, YA NO SE QUE HACER!

Ayer me puse muy mal. Estaba con una amiga y me estaba comentando que había engordado mucho y que pesaba 53 kilos y que ella jamás había pesado tanto. Y me sentí muy mal. Porque pesamos casi lo mismo con la diferencia de que ella es altisima y que yo solo mido 1,60 y también porque ella habla de los 53 kilos escandalizada. No se...es una tontería pero me sentí más gorda que nunca :( .

No cuento nada más por hoy, no estoy de bajon, pero me encuentro sin ganas de escribir.

Un saludo.

Necesitaba escribir...
Hoy vomité. No se que me ha pasado, pero me dí un atracón tremendo de galletas de chocolate y ni siquiera me sentía mal mientras comía es más...no podía dejar de comer como una puta gorda idiota.
Nunca me había provocado el vómito. No se si me siento bien por haberlo expulsado casi todo o si me siento mal ya que al vomitar me maree mucho...
Lo único que se es que no quiero que se convierta en costumbre, no me siento bien.

53,400 Kg

Hola!!Aisss..estoy por un lado suuuper contenta porque ya queda menos para alcanzar mi meta de los 50 kg, aunque por lo que estoy viendo en el espejo creo que despues de llegar a los 50 intentaré seguir bajando de peso. Por otro lado no dejo de comerme la cabeza porque a pesar de ver en la báscula que estoy bajando de peso en el espejo no veo los mismos resultados y eso me desconcierta mucho, y me asusta. Me asusta llegar a estar algun dia realmente flaca y no darme cuenta de ello...es una rayada!!! :S

Ultimamente llevo mucho peor el tema de la comida, no paro de pensar en comer y me pongo tan nerviosa que no dejo de morderme las uñas!! Creo que deberia de salir mas de fiesta para evitar pensar en la puta comida ahhhggg... Ah!! tengo planeado con dos chicas con las que me llevo genial (no me atrevo a llamarlas amigas aun) un viaje a finales de junio, y me da mucha alegria!! Seria maravilloso irme unos dias a pasarlo en grande y desconectar de todo... Aunque, todavía no está asegurado nada, asi que espero que no se echen atrás!!

Por lo demás todo bien, aunque bueno, mi madre ultimamente esta un poco borde conmigo, a la mínima me responde mal, y siempre que me acerco a ella para darle un beso o un abrazo me dice que no tiene tiempo, que la deje..la verdad....me duele un poco que mi madre esté tan rara conmigo. ..Bueno me despido, un besazo enorme a todos los que me sigan!!!

Aquí dejo una foto de mi perrita Laicka :).

54,600 Kg

Llevo unos dias que estoy algo mas animada a pesar de haber bajado muy poco peso. Supongo que es porque no estoy sufriendo mucho por la comida y porque los dias van siendo mas soleados, eso me pone de mejor humor. Aunque claro, tambien tengo mis dias de bajon, esos dias en los que no dejas de llorar y que cualquier cosa la tomas a la tremenda.
Lo cierto es que estoy un poco frustrada despues de perder casi 5 kilos y verme en el espejo como el primer dia, encima estoy llena de estrias :( .
Por otro lado está mi madre, que ultimamente no hace mas que controlar lo que hago...yo normalmente hago ejercicio por las noches en mi cuarto, cuando ya todos en mi casa duermen asi evito que me molesten; pero una de las veces mi madre me vio como loca corriendo de un lado a otro en mi habitacion y desde entonces no hace mas que agobiarme :S.
Y bueno...ultimamente me siento algo vacía, como sola. Apenas salgo, ni siquiera me dan ganas, y eso en verdad me gustaría cambiarlo, tengo 19 años y tengo que aprovecharlos!!
En cuanto a chicos...paso, estoy muy decepcionada, en otra entrada comenté que un chico superguapo y simpático me había invitado al cine en dos ocasiones pero yo no me decidía a decirle que sí...pues ahora me alegro de no haber quedado nunca con él, resulta que tiene novia y lleva mucho tiempo con ella :( , me decepcione muchisimo, parecía el chico perfecto...pero bueno no me voy a rayar por un chico, tengo cosas mas importantes en las que pensar.
Os deseo muchos animos a todas y que pronto consigais vuestras metas, ya me pasare por vuestros blogs ;) .
Por cierto, no se cuando volveré a publicar otra entrada, me propuesto no escribir nada hasta llegar a los 54 kilos, asi que HASTA ENTONCES!!!

55,100 kg...

Hola..

He estado muchos días sin escribir nada, lo se, pero se me jodió el ordenador aunque de todas formas no creo que hubiera escrito nada porque ando estos días de bajon... Bajar un mísero gramo me está costando muchísimo ultimamente, y me agobio y me vengo abajo. Es por eso que estoy tan desanimada. Ya estamos en el mes de Mayo, tan solo quedan 2 meses para que llegue el verano y a mi aun me sobran 5 kilos para alcanzar mi meta, obviamente no lo voy a conseguir...aunque seguiré poniendo todo de mi parte.

Bueno también es cierto que no todo me va mal, el fin de semana pasado lo pase suuper bien con la gente con la que me voy ahora, pero este fin de semana he decidido no salir, me quedare en casa haciendo ejercicio.

Cambiando un poco de tema...yo ya no se que hacer conmigo, no me quito de la cabeza a mi ex novio :( . Despues de todo lo que me hizo (mentiras, amenazas, insultos, maltrato psicológico e incluso me llegó a levantar la mano) sigo sintiendo la necesidad de saber de él, de saber como está, que es de su vida y sobretodo...sigo sintiendo la necesidad de saber si me quiere. Dioss...debería de estar odiandole por todo lo que me hizo pasar, y le odio, pero debería odiarle mucho más...y sin embargo mírame, parezco estúpida!! Se que él nunca me quiso, un chico que llama zorra a su novia sin ningún por qué es que realmente no la quiere. En fín...las ganas que tengo de que otro chico ocupe su lugar en mi corazón y en mi mente son infinitas, pero no se cuando llegará.

Ahora ya me despido, es de madrugada y estoy algo cansada, pero antes voy a subir una foto mía, ya que en la anterior entrada alguien me escribió un comentario diciendome que nunca ponía fotos mías, y que siempre ponía modelos flacas...pues aquí dejo una foto de mi cuerpo a día de hoy, un beso a todas y ánimo.

55,800 kg :)

Estoy muy muy contenta porque al fín veo asomar el 55 en la báscula!! Me está costando demasiado pero me siento orgullosa, la gente me empieza a decir que estoy más delgada pero es un fastidio...yo me siento igual que con 59 kilos :( .

Y bueno al final en semana santa no hice nada, ni salí de fiesta ni nada, todo el tiempo en casa, aunque lo aproveché haciendo abdominales.

Al menos hice planes para esta noche y deseo pasarlo bien porque ya no se cuando será la proxima vez que salga de fiesta asi que... Con mis "amigas" nada cambia siguen a su bola, no se nada de ellas pero no me importa, esta noche salgo con otras chicas que espero poder llamarlas algun día "amigas de verdad".

Y bueno, por lo demás estoy mas o menos feliz (aunque con ganas de comerme una tableta de chocolate yo sola :S ), hay un chico guapísimo y super simpático que me ha dicho ya tres veces de quedar para ir al cine juntos, pero yo no se que hacer..., él me gusta pero no se, tengo miedo a piyarme por él y luego pasarlo mal como siempre asi que no se que haré; además no se ni que ponerme ! XD

Bueno, no tengo mucho mas que decir, nada más que espero pasarlo genial esta noche y pesar 55 kilos la próxima vez que escriba. Espero que todo os esté yendo genial.

Un saludo y un besazo enorme!

56,300...

Pues si...he bajado muy poco desde la última vez que escribí :( , pero nada, a seguir adelante y ya está.

Por lo demás, todo igual, mis "amigas" ahí andan, que si yo no las llamo ellas a mi tampoco, yo ya paso no las necesito me estoy empezando a ir con otras personas. Y encima una de mis "amigas" ahora se hace la que se preocupa por mí, y eso me pone emferma. El otro día me dice: "Lú, estás mas delgada...no estarás vomitando???" Pero...y a ella que mas le da¿?¿?¿? No!!!! No estoy vomitando!!! Pero para que pregunta si se de sobra que le da igual??

En fin...

Y ahora casi todos se van de vacaciones de Semana Santa y yo aquí, pero bueno no importa, espero encontrar a alguien para salir al menos este fin de semana, aunque me gustaría mas salir con gente a quien considere amigos de verdad.

No tengo mucho mas que decir por hoy, que estoy un poco de bajón.

Un saludo y ánimo a todas !!

56,900 Kg!!!!

Hola!!!!
Estoy muy pero que muy feliz!!!
Por que me he pesado por fin...y de 59 kg que pesaba he bajado a 56,900...que bueno no es mucho pero estoy muy contenta y con mas fuerzas que nunca de seguir adelante :) .
Además este finde lo pasé mejor que nunca, bueno el viernes no salí pero el sabado fue lo mejor, salí a la disco con dos amigas y una chica que era amiga de ellas y a mi la verdad es que no me caía nada bien pero ese día la conocí mejor y cambié totalmente de opinion. Y bueno esa chica trajo a tres amigos suyos y super simpáticos, en fin...que estubo muy bien la noche del sabado.
Con mis "amigas", las que supuestamente son mis amigas nada, simplemente paso, igual que hacen ellas conmigo, y viendo que mi vida no va a peor pasando de ellas...

Y bueno aquí dejo un Meme al que me nominó Lai, un besin nena!!!

REGLAS
1. Publicar una reseña con el enlace correspondiente a la persona que lo ha concedido.
2. Poner las reglas en el blog.
3. Compartir cinco valores importantes y cinco que no lo son, bajo mi punto de vista.
4. Elegir a seis personas o más.
5. Avisar a los galardonados dejando un comentario en su blog.

1.http://princesalai.blogspot.com/
2. Ahí estan!!! XD.
3. Valores importantes:
- El respeto, es importante aceptar tal y como son los demás y su forma de pensar aunque no sea igual que la nuestra.
- La sinceridad, aunque a veces cueste mucho trabajo por sencillo que parezca.
- La empatía, ponerse en la piel del otro antes de opinar podiendo hacer daño...
- La responsabilidad, es decir tomar decisiones conscientemente aceptando las consecuencias de los actos.
- La tolerancia, dar la misma importancia a la forma de ser, de pensar y de vivir de los demás que a nuestra propia manera de ser, de pensar y de vivir.

Valores NO importantes:
- Las personas que no dejan de quejarse sobre su vida y no hacen nada para cambiarla, a caso piensan que con solo quejarse van a solucionar algo?
- Aquellos que critican sin saber y sin mirarse antes a ellos mismos.
- La homofobia, algo con lo que lo paso bastante mal, aquellas personas que por verte con una persona de tu mismo sexo no sean capaces de cerrar el pico y vengan con sus palabras desafortunadas...
- Los que se meten con las creencias de los demás.
- La competencia, la gente que no deja de competir continuamente queriendo siempre ser mejor que nadie.

4. Elegir a 6 personas o más: (si alguna ya lo ha hecho pues nada xd)
- mii mundiito feliiz. (http://dooloorcotidiaanoo.blogspot.com/)
- Lo que mis ojos ven. (http://loqueelespejonosiente.blogspot.com/)
- Deja que tus huesos definan quien eres.(http://labellezaentushuesos.blogspot.com/)
- Mi objetivo? Verme bien. (http://alwaysperfectwithana.blogspot.com/)
- *Queriendo Ser Prinsesa* (http://kellispink.blogspot.com/)
- Reino del Yo. (http://estrellitaseducoloradas.blogspot.com/)

Buenoo...pues ya me despido!!
Un saludo!!!

Pues otro día!!!

Hola!
En primer lugar, hablar del cumpleaños de mi friend. La verdad es que lo pasé bastante bien, hacía tanto que no me divertia... Y las chicas a las que invitó eran simpáticas, sobretodo una de ellas, asi que llegué a casa muy contenta.
Teniais que haber visto como comía una de esas chicas, era impresionante, no paró de mover la boca en toda la hora que estubimos en el restaurante y era la chica más asquerosamente perfecta que había visto!!! Superflaca, con una piernas infinitas y guapísima además, vaya...si que es injusta la vida!!!
En cuanto a mi "dieta", lo llevo bastante bien, no supero las 400 kalorías y no me retuerzo de hambre, asi que mas o menos voy bien. Por cierto hoy, mientras hablaba con mi madre me ha dicho que me ve más flaca, aisss no se si será cierto, ya lo veré cuando me pese. Si...pretendo pesarme pero como siempre me pasa, no me decido a hacerlo :S .
Por lo demás...no puedo más con la mayoría de mis "amigas", van a su puta bola, la verdad es que no pueden ser mas interesadas!!! Además no se puede hablar con ellas absolutamente nada serio, siempre están diciendo bobadas y bacilando y es que me pongo de los nervios no puedo mas!!!! Aiss, no se si seré yo que me estoy convirtiendo en una amargada o son ellas que cada día que pasa son más infantiles...
Lo cierto es que ultimamente a la mínima salto a cualquiera con una bordería, no aguanto nada de nada, y eso tampoco me gusta, a este paso me voy a quedar mas sola... :(

Mal comienzo de Sábado

Hoy el dia no comenzó nada bien,me levanté con un dolor de cabeza terrible, mareada y muy revuelta,además tenía como un sudor frío que me hacía sentir fatal. Asi que he decidido olvidarme de contar las calorias por hoy (QUE RABIA!!!), esta noche es el cumple de mi mejor amiga y no puedo faltar, asi que haber si me encuentro mejor a lo largo del día.
Encima hoy comiendo al mediodía me he tragado el piercing de la lengua, parece que hoy no es un buen día para mi..., pero bueno haber si al menos lo paso bien esta noche, que como ya dije no conozco a casi nadie de los que van a ese cumpleaños y con lo tímida que soy yo seguro que me corto un monton y no estoy segura de que lo vaya a pasar precisamente bien esta noche :S .
Bueno y hoy con esto de que me encontraba fatal, ni siquiera me he pintado, es que yo me pinto cada día nada mas levantarme de la cama, y mi madre me ha dicho que vaya cara de emferma y que tengo un color horrible en la cara. Joder! esa es mi madre "dandome ánimos", si señor! :S .
Así que nada, mañana volveré a la carga y en una semana me pesaré,jop...que miedo:( ...

LA ESPECTACULAR TAMARA ROJO

Otro dia mas!

Hoy dentro de lo que cabe fue un buen dia, no fui a la facultad y me fui con una chica al cine, necesitabamos desconectar (supongo). Además estoy controlando bastante bien las calorias que consumo, hoy por ejemplo 325, y cada dia parece que lo llevo mejor asi que no estoy muy descontenta conmigo misma.
Este sabado es el cumple de mi mejor amiga, asi que ya se lo que toca, CENAR!!!!! :S. Pero bueno...los dias siguientes ya lo compensare de alguna manera. Haber si al menos lo paso bien en el cumple, que ultimamente lo poco que salgo de fiesta no lo paso nada bien, me aburro y me desespero y deseo ir a mi casa, asi que espero que este sabado sea diferente.
Y bueno, cambiando un poco de tema, estoy un poco liada con eso de que el pasar frío te hace perder calorías, ya que he leído que si que es cierto pero tambien leí que es totalmente falso, asi que estoy hecha un lío.
Aun no me volví a pesar, en una semana o así lo hare, espero que sean buenas noticias...

Lunes

Acaba de empezar la semana...y no sé como la acabaré, me siento mareada y cansada...

Y hoy ni siquiera fui a la universidad.

He pensado en tomar vitaminas, pero no tengo buena experiencia con eso. Ya hace bastantes años yo era super flaca y a mi madre se le ocurrió darme vitaminas y a raíz de eso comencé a engordar, desde entonces no fui más un chica delgada...asi que no se yo si es buena idea tomarlas, ya lo pensaré.

Ayer a pesar de todo fue un día que me encantó, mi amiga de toda la vida, la que se fue a vivir a Granada vino a Madrid, me hizo tanta ilusion verla!!!! Hasta se me salieron las lagrimas, y eso que yo no soy de lagrima fácil...

Y waaaaaa...hace una semanita o así salió en la tele un reportaje sobre anorexia y bulimia, y mi hermano así como quien no quiere la cosa me dice en plan coña: "haber si vas a acabar tu así" , mi hermano y sus dichosas "bromitas"... Yo no soy ni fui nunca anorexica, no se que habla!

Bueno voy a ver si descanso un poquito.

Saludos!

Ira, hambre, cansancio...

Hola!!

Ya era hora de volver a escribír, además estos últimos días me han pasado más cosas ya que por fín salgo de casa con eso de que acabaron los malditos exámenes!!

El sabado 21 de Febrero fue el cumpleaños de una amiga y como ya me temía nos invitó a todas las "amigas" a cenar. Me comí un enorme y grasiento kebab :S así que el resto de la noche la pasé con cargo de conciencia...pero no había tenido otra opción...

Esa noche después de ingerir miles de calorías parecía que iva a estar genial!! Pero me equivocaba...y pasé una noche llena ira (mi gran compañera).

Este ataque de ira venía porque una de mis grandes y adoradas "amigas" o como se las pueda llamar me sacó de mis casillas... Resulta que otra amiga (a esta si se la puede llamar amiga,creo..) me dijo que estaba más delgada, yo puse una cara suuuuper extraña y la dije "Oh no, que va tía". Y ya...ya tubo que hablar la otra y va y me dice: "Sí! es que estás muy gorda, estás que ni entras por la puerta, eres una ballena...etc"

Obviamente me entraron ganas de cualquier cosa...claro me dice todo eso una flacucha con un cuepazo de infarto y yo...yo con que cara me quedo???

Dice que lo dijo de broma..eso no lo niego, pero detrás de cada broma hay verdad y sí, la verdad duele!!!!! :( Pero ya verá...cuando tenga ese cuerpazo que pienso conseguir...

Después de aquella noche decidí ayunar día tras día...pero no soy capaz de hacerlo más de un día porque no aguantaría ni media hora de gimnasio!! Asi que he optado por no ingerir más de 500 kalorías al día y así podré rendir un poquito más en el gimnasio y esforzarme más.

Después de un mes me pesaré de nuevo, ya comentaré aquí los resultados...

Aquí dejo una foto de mi....cuerpo..AHHHGGG!!!

59 Kg :( :( :(

Hoy me atreví a pesarme...

En que hora me atreví a hacerlo!!!! 59 kilazos!!!!

No se como he podido llegar hasta aquí.. asi que tengo que hacer lo que sea, literalmente lo que sea para bajar de peso.

No tengo muchos animos de escribir más por hoy. Lo único que espero es que el mal trago de saber que peso 59 kg me haga seguir adelante...

Mañana sí o sí AYUNO.

Soy horrible!!

Diosss...soy lo peor, soy una puta gorda sin ninguna fuerza de voluntad!!
Me siento ahora mismo como una ballena, hinchada por todas partes, no pude contenerme, ni siquiera me lo pensé un instante y me he puesto como una cerda a comer pan con una salsita que madre...(que rica que estaba ) :( ...
No se a quien pretendo engañar , a este ritmo llegará verano y aun no peso 50 kg.
Me odio tanto en estos momentos...
Además hoy..día de los enamorados...que enamorados ni que hostias!!!
Estoy de muy mal humor, me siento gorrrrrrrrrda por mi estúpido atracón y es que el día 14 de Febrero lo odio! Pero me da igual todo, hoy saldré ...lo necesito, necesito salir de estas cuatro paredes e intentar pasarlo bien al menos.
En fin...no tengo nada mas que decir :( .
Espero que hayan tenido un feliz día de los enamorados...

Viernes..

De nuevo por aquí!!

Llevo unos días que no puedo ni con mi alma, estoy super cansada aunque no se muy bien el por qué... Bueno, lo cierto es que hace unos días que no paro, entre el gym, que cada dos por tres estoy en la calle con mi perrita y que ahora quedo bastante con mis amigas (con esto de que acabaron los exámenes...), además estos días estoy reduciendo cada día el consumo de alimentos asi que igual es un cúmulo de todo la razón de mi cansancio :S , aunque mi padre ya se está dando cuenta de que cada día que pasa como menos... y se enfurece mucho...

Y bueno... mañana el "fabuloso" día de San Valentín..en fín, que para mí es como si de otro día cualquiera se tratase, ningún año significó ese día nada para mí, nunca recibí nada especial, será que no gusto porque no soy flaca¿?

Hoy también me pasó algo genial, me llamó por teléfono una de las amigas que más he querido a la que no veía de hacía más de un año ya que ella se fue a vivir a Granada (yo vivo en Madrid) con su novio, me encantó saber de ella aunque todo le va igual, sigue enganchada a las drogas y tal...espero que las cosas la vayan bien.

Estos días me he estado planteando el pesarme..pero no se, es demasiado grande el miedo que tengo a hacerlo, en fin...seguiré pensándolo :S.

Espero tener de ahora en adelante mucha fuerza de voluntad y pasar en absoluto de todo lo que sea comestible, espero poder conseguirlo.

http://www.metroflog.com/notrevie

Después de mucho...

Ya llevaba mucho sin escribír, la verdad es que no me pasa absolutamente nada interesante, paso el día estudiando, salgo al gimnasio y en un par de horas ya estoy de vuelta recluída en mi cuarto...

No se que más hacer para perder peso, gimnasio, pastillas, litros y litros de agua al día, hambre... Lo cierto es que ahora mismo no tengo ni idea de lo que peso, llevo sin subirme a una báscula más de un año por miedo, miedo ha subirme algún día y ver que he llegado a los 60 kg...

Es horrible sentirse gorda.. pero más horrible es que la gente esté constantemente haciendome creer que estoy flaca, piensan que estoy ciega¿?

Ahora tengo un reto, y es llegar a los 50 kg antes de que llegue el verano, y lo conseguiré cueste lo que cueste...

Vaya día!!!!! :S

Hoy...

Bueno, no es que haya sido de mis mejores días, fuí a las rebajas con la idea de renovar mi vestuario y en vez de estar contenta por ello me he llevado el disgusto del siglo.

Es horrible no entrar en una talla 38...tan horrible que me puse histérica a patadas con las paredes del provador. Odio la talla 40...la odio tanto...y odio odiar ir de compras...

Y bueno, a causa de mi gran bajón al llegar a casa me he tomado una pastilla de "adelgazar" (si es que adelgazan)más de lo que supuestamente hay que tomar. Pero no creo que eso me afecte.

Esta foto va por que mi sueño es ser como ella--------->>>>

Un dia como otro cualquiera...

Y es que hace mucho tiempo que no sucede nada nuevo en mi vida, siempre es igual...bueno hoy al menos he conocido a una chica muy simpática en el gimnasio, lo cierto es que me he sorprendido bastante, no suelo cruzar más de dos palabras con nadie así de buenas a primeras (a causa de mi maldita timidez), y por esta razón normalmente no caigo muy bien ya que a la gente le da por pensar que en realidad soy una borde que no quiero saber nada de nadie...

A parte de eso, todo fue igual que ultimamente, estudiando (o intentando estudiar) y bebiendo agua como si una rana fuera.

Y como otro dia cualquiera...tampoco he dejado de rayarme por mi asqueroso cuerpo, muchas veces pienso que hago todo lo que está en mis manos para conseguir una figura perfecta pero hay otros momentos en los que pienso que no estoy haciendo nada para merecermelo. Encima hoy vino mi madre de la compra con una cajita de bombones...
sí sí...eran para miii :S , por que dice que ultimamente no como casi y que necesito calorias. Diosssss pero si es eso lo que precisamente no necesitoooo!!!!!
En fin...lo dicho; un dia como otro cualquiera...

¿por qué estoy aquí?

Bueno realmente la razón por la que he decidido abrirme un blog es más por aburrimiento que por otra cosa, bueno... y también porque hay veces que necesito desahogarme con las cosas que me pasan y otras muchas cosas que no me pasan :S.

Estaba en mi cuarto estudiando desde que llegue del gimnasio, asi que obviamente estaba aburrida y agobiada... es lo que tienen las épocas de exámenes!!!! Asi que nada anda por aquí mirando los blogs de algunas personas y vi algunos que me interesaron bastante, chicas preocupadas por los kilos y que de vez en cuando vomitan lo que comen, eso me pareció realmente interesante... yo jamás pude vomitar nada de nada soy incapaz, y mira que lo he intentado veces...:S

Con lo cual, ya que no soy capaz de vomitar he decidido comprarme las XLS, las pastillas que anuncia Rosa para perder peso, llevo una semana tomandolas asi que no se como me ira, ademas paso el dia entero tomando agua (cosa bastante desagradable ya que estoy la mayor parte del dia "meando" !!) y estoy un par de horas a la mañana en el gimnasio machacandome y tal..., aunque bueno lo de adelgazar ya... es como algo inalcanzable :( ...

Ya que estoy por aqui espero recibir algun consejo de como adelgazar en poco tiempo!!!